Matinée plutôt tranquille. Comme toutes celles que vivait Damon depuis qu’il était arrivé à Forks. Petite ville, mais petite ville très intéressante ! Il était venu s’installer dans cette petite ville perdue et paumée car elle avait la réputation d’attirer un bon nombre de vampires et qu’il s’y passait toujours un trop plein de truc.
Et franchement, il n’était pas déçu. C’était en effet une ville intéressante.

Le soleil était levé depuis quelques heures quand il sortit de chez lui. Comme à son habitude, il se rendit dans la forêt. Il l’aimait bien cette forêt. Allez savoir pourquoi.
Il traversa la lisière et s’y enfonça un peu lorsqu’il entendit un : « NAN JASON, ne fais pas ça ! ». Il se stoppa et arqua un sourcil. Puis un « TA GUEULE ! » retentit dans toute la forêt (ou presque).

*Mais qu’est-ce qu’ils foutent les jeunes de nos jours ?*

Il s’approcha quand il vit une fille avec son téléphone en main. Ah ? C’était de là que venait le : « NAN JASON, ne fais pas ça ! » et le « TA GUEULE ! » Oh un mot aussi vulgaire sortir de la bouche d’une fille. Les générations changent de plus en plus…
Quoi que… C’était peut-être pas une simple fille ? Attend ! Qu’est-ce qu’une fille fait dans les bois à une heure pareille ?

*Non ! Mais noooooon ! Y’a même des putes à Forks ! Qu’est-ce qu’elle vient foutre dans un endroit aussi pourri que celui-là ?*

Damon se rapprocha de la fille qui avait un vocabulaire méga super développer. La pute quoi ! Vous savez ce que sait ? Pas besoin de faire un dessin ? Non parce que j’en ai vraiment vu moi dans ma vie ! Si, si avec ma cousine, on passait dans le bois de boulogne, et j’en ai compté plus de 170 ! Enfin bref, là n’est pas le sujet.
La pute (parce qu’il n’avait pas encore d’autre terme pour la qualifié) l’avait vu. Bah, logique en même temps, il était juste en face d’elle. Il s’arrêta quand il en entendit un truc à propos d’un rat mort qui bande. Etonné, Damon tourna la tête en même temps que la prostituée (ah si il a un autre terme !) vers une deuxième jeune femme qui semblait surprise qu’on la regarde. Cette deuxième jeune femme leur annonça que logiquement dans les films , les méchants se rendent compte de la présence de l’héroïne qu’une fois que celle-ci a mis les voiles. Ouais… Sauf que là, on est pas vraiment dans un film.
Puis, la deuxième fille, qui avait l’air d’une champifile, déclara qu’elle avait perdu et leur tendit son panier de champignons. Damon regarda le panier l’air intrigué. Mais…

*Attend… Ca me fait penser à un truc… La belle-doche de Blanche-Neige, la salope, elle se ramène avec un panier de pomme pour tuer cette pute toute blanche non ?*

Toute une série de film défila dans l’esprit de Damon sur Blanche-Neige remixé à sa sauce avec lui en tant que Blanche-Neige et la champifile dans le rôle de la sorcière.
La prostitué se cassa en courant et heurta en plein fouet un arbre. Bravo ! Toi, t’as trop maté Georges de la Jungle !
Il reporta son attention sur la champifile et son panier de champignon.

« T’as cru que tu m’aurais avec ta bouille d’ange la sorcière ! Mais je suis pas l’autre salope de Blanche-Neige ! Je mangerais pas tes champignons empoisonnés, moi ! »

Georges de la Jungle au féminin se releva péniblement. Damon la regardait quelque peu intrigué. Elle était pas finie la pauvre… Ou alors, il lui manquait une case dans son cerveau. Puis il reporta son attention sur la champiphile qui avait ramené son panier vers elle. Ah bah tant mieux ! Il avait pas envie de finir comme l’autre salope dans un cercueil. La belle-mère de Blanche-Neige était comme… comme perdu dans un autre monde avec un magnifique filet de bave aux coins des lèvres. Damon n’était tout seul à la regarder bizarrement puisque la prostituée de service lui demanda s’il connaissait des passages de la Bible. Il s’apprêta à répondre que lui et la religion ça faisait 10 000 quand elle lui demanda également si dans son monde sexuel c’était interdit. Quel monde sexuel ?

« Non, je crois qu’elle est dans la cinquième dimension, c’est foutu pour elle… »

Et pas qu’un peu. D’ailleurs la preuve était que la champiphile sortit un billet de sa poche et le tendit vers elle tout en chuchotant : « Tepuuu… Viens pas là ma belle ! Viens voir ma… Viens me voir ! Viiiiiens ! ». Elle secouait le billet dans tous les sens comme pour attirer une espèce d’animal attiré par les sous. Damon regarda Georges et alla lui annoncer que la sorcière voulait lui parler, mais remix georges lui dit que c’était lui qu’il appelait.

« Ah je crois pas que ce soit moi la pute… »

Puis d’un coup, la champiphile s’emporta et hurla : « GROSSE CHIENNE TU TE RAMENE TU VOIS PAS QUE C’EST UNE TARLOUSE PEDOPHILE ? »
Un long silence suivit.
« C’est pas moi c’est Bellette… »

*OH MON DIEU ! ELLE EST POSSEDEE !!! ON EST FOUTU ON VA TOUS ETRE CONTAMINES !*

…

*Hey ! C’est qui la tarlouse pedophile ?!*

Damon regarda la pute et la détailla de haut en bas.

*Oh mon dieu ! C’est pas une femme ! C’est un MEC !!! Nooooooooon ! Putain la chirurgie fait des miracles !*

La travestie prostituée de service n’avait pas eu l’air de se reconnaitre sous le pseudonyme de Grosse Chienne. Damon se tapa le front. Il fallait faire quelque chose. La champiphile était possédée par un esprit maléfique ! Style l’exorciste avec la gamine qui disait : « Ta mère susse des b**** en Enfer… »

*Han ! Maman !*

Non, c’était impossible, la mère de Damon était une sainte ! Elle ne pouvait pas être en Enfer !

« T’as de l’eau bénite et une croix ? » demanda-t-il à la prostituée homme.

Quand Damon demanda à la prostituée travestie une croix et de l’eau bénite, elle (ou il ?) lui répondit que peut-être, mais qu’elle (ou il ?) n’avait pas de pieux. Un pieu ? Pourquoi faire ? Il voulait pas un pieu ! L’eau bénite et la croix, c’était pour repousser le démon qui répondait au nom de Bellette. La champiphile risquait simplement d’avoir son brushing à refaire (enfin, si elle se faisait un brushing).

La champiphile déclara qu’ils étaient tous partis sur de mauvaises bases. Euh... Bah ouais...
Elle se présenta sous le nom d’Atheanodora Fulgusse. Damon écarquilla de grands yeux. C’est quoi ce nom ?!

*Attend mec, ca me dit quelque chose ce nom là ! Ca sonne à la façon de...*

L’autre prostituée travestie se présenta à son tour sous le nom de Anissa Patmol.

*HARRY POTTER !!! OUAIS C’EST CA !!! Putain, ça fait une paye que j’ai pas regardé ce film !*

« Moi c’est Filius Windy ! »

*Ouais, Windy, c’est comme ça qu’il appelle poils de carottes, Slugorn non ?*

Mais c’était quoi ce délire à la con encore ? Voila que après Blanche-Neige et Georges de la Jungle, ils se faisaient Harry Potter ! Bientôt ça va être Dora, les Totally Spies etc...
Puis, Anissa Patmol... *C’est pas le surnom de Sirius ça ?* demanda s’ils étaient sado-maso...

...

*JE LE SAVAIS ! JE LE SAVAIS ! CETTE FILLE (ou mec) ETAIT SM ! S’il faut dans son sac y’a tout le matos ! Putain de merde Windy... Euh, Damon trouve un truc pour te barrer d’ici en courant !*

Il commença à chercher discrètement une issue d’échappatoire. Il leva la tête (ouais c’est archi discret !) et vit une noisette sur une branche d’arbre !

*NOISETTE ! Ouais ! Alors Win... Damon, tu fais genre : « Oh noisette ! » et tu te casses en courant ! Ouais, c’est ça ! L’autre champiphile est trop con pour comprendre et l’autre tarlouse... Oh putain si elle a un fouet sur elle, elle risque de l’attraper et de l’immobiliser et dieu seul sait ce qu’elle (ou il ?) est capable de faire !*

A peine eurent-ils fini de se présenter que la champiphile alla… Comment dire… Vider sa vessie. Ouais, c’est ça.

*Mais, on en a plus besoin quand on est vampire non ? Ou alors… Ah merde ! Aurais-je un problème ? Putain, ça coute combien le toubib de nos jours ?*

Elle disparut derrière un buisson puis au bout de quelques secondes, on entendit un magnifique « ça soulage ». Ah bah tant mieux pour elle !
Tout à coup, « Anissa » se mit à chanter une comptine à la con. Bizarrement je la connaissais pas celle là.

« Mais non ! C’est pas ça ! C’est : Frère Jacques, Jacques Chirac, où vas-tu, trou du cul ! Je vais à la messe, niquer les gronzesses ! »

*Faut vraiment tout leur apprendre aux jeunes de nos jours !*

Bref, là n’était pas le plus important. Le plus important c’était le cri que venait de pousser l’espèce de champiphile qui se faisait attaquer par un sanglier.

*Vas-y Damon, c’est le moment pour t’échapper sans que personne ne te voit !*

Il s’apprêta à se tirer quand il entendit « Anissa » crier le prénom de Clark.

*Encore un ? Bon sang, ça va être quoi cette fois ?*

Damon ne put s’échapper car le travestie (qui ressemblait quand même beaucoup à une fille) venait de lui annoncer que « Filius » n’était qu’un nom de code et qu’il était en réalité Superman. Damon la regarda l’air un peu ahuri. Superman ? Lui ? Superman ? Bon, il avait de la classe, mais quand même, pas au point de ressembler à un Kent… Quoi qu’il avait toujours trouvé les lunettes de Clark trop moche. C’est vrai quoi, elles faisaient penser aux lunettes 3D qu’ils vous filent au cinéma. Et encore, on a plus de classe avec les 3D.
« Anissa » s’éloigna de lui pour aller balancer des glands sur le sanglier qui n’avait pas l’air content, mais alors pas du tout !

*Oh et puis chacun sa merde !*

Il s’apprêta à se barrer en courant quand il repensa aux paroles de Patmol : Superman. Un petit sourire en coin se dessina sur ses lèvres. Voila, le côté narcissique de Damon venait de reprendre le dessus. Finalement, il s’approcha d’une démarche fière des deux filles et prit la posture digne de Superman : mains sur les hanches, jambes écartés, torse gonflé à bloque.

« On m’a dit que vous aviez besoin d’un héros ! »

*Quoi ? Hercule, c’est la référence du siècle non ?*

Bon, Hercule était un peu trop gentil à son gout. Le personnage qui l’avait fait triper c’était le type qui vendait des montres et qui avait accosté de demi-dieu avec sa fameuse phrase : « Hey mec, tu veux pas un cadran solaire ? »

*Bon, aller Herc’ trouve une solution ! L’autre est en train de l’exciter plus qu’autre chose à lui balancer des glands, et l’autre est limite entrain de se chier dessus.*

« Atheanodora, il veut tes champignons ! »

Oui, Damon avait la particularité de parler le sanglier, c’était connu voyons !

Bon, la champiphile n’avait pas l’air d’avoir très envie de se séparer de ses champignons. Son entêtement à vouloir garder ses champignons prêts d’elle eut pour seule conséquence que le sanglier commença à la coller.

*OH MY GOD ! UN FILM ZOOPHILE ! Regarde pas Damon, regarde pas !*

Tant pis pour Superman, Damon tourna la tête sur le côté. Non, il fallait pas regarder, c’était dégueulasse, mais au plus haut point. En plus, y’a pas plus dégoutant qu’un sanglier ! C’est vrai quoi, ça fou son museau n’importe où.
On entendit gueuler la champiphile qu’il lui fallait des capotes et surtout que Windy vienne la sauver. Et merde ! L’âme de super-héros de Damon remonta en flèche. Il essayait trouver un moyen de sauver Fulgusse. Ouais, c’est mignon tout ça, mais quoi faire ? Il entendit Patmol suggérer de faire une pipe à l’animal. Ouais, c’est une possibilité aussi…
Par un cri désespéré, Fulgusse déclara qu’elle s’appelait Bella Swan. Ah bizarrement, c’ était un prénom qui allait plutôt bien à la belle mère de Blanche-Neige. Bref, là n’était pas le problème ! Sorcière ou pas, personne ne méritait d’être enculé par un sanglier.
Il avait finalement trouvé un truc quand il vit Patmol balancer un magasine au sanglier qui s’y interressa.

« Tu ferais un bon Robin ! » lui dit-il.

Bah oui quoi, tous les super-héros ont un assistant non ? Ouais bon, sauf Superman ! Mais lui il a pas besoin qu’on le prévienne, il a une super ouïe ! Batman par contre, sans son signal chauve souris, bah il passerait sa journée à se branler… Enfin, chacun son kiff.
Damon s’approcha de Bella tout en veillant à ce que le sanglier ne lui saute pas dessus.

*Pourvu qu’il soit pas BI ! S’te plait, Dieu si t’es vraiment là haut, faites qu’il soit pas BI !*

…

* ET J’AI RIEN CONTRE LES HOMOS ET LES BI !*

…

*On sait jamais !*

Il aida Bella à se relever et la poussa vers Patmol. Non mais comme ça, si le sanglier veut s’en taper deux pour le prix d’une…

Après ce léger incident, le sanglier était bien occupé à mater le magasine porno de Patmol. Et ce n’était pas plus mal.
Bella avait découvert que les identités que lui et la tarlouze avaient données étaient des fausses identités. Ouais bah, ils n’étaient pas les seuls fautifs, la preuve même était que Bella avait aussi menti, mais par cause de désespoir elle avait gueulé son prénom et son nom. C’était quelque peu normal qu’elle exige d’eux de savoir leur véritable identité.
« Patmol » se présenta à son tour sous l’identité de Rachel Beckinsale. Déjà, ça semblait plus probable que ce soit sa vrai identité plutôt qu’Anissa Patmol.

« Damon Salvatore. »

Bella serrait son petit panier contre elle. Quoi ? Elle avait peur qu’on lui pique ? Non merci, pas après ce qui lui était arrivé avec le sanglier.
D’ailleurs en parlant du sanglier, il laissa tomber le magasine de Rachel et sauta carrément sur Bella qui s’effondra au sol. Ah ? Elle était devenue OUT ! Apparement, s’en fut trop pour Rachel qui s’énerva parce qu’elle avait perdu son magasine pour rien. Après un magnifique cri de rage, elle frappa de toutes ses forces contre l’animal avec une branche d’arbre.

*Pauvre arbre.... Et dire que je dois assisté à tant de violence...*

Oui, Damon avait un penchant Arbophile, il fallait l’excuser !

« Vas-y continue de frapper ! »

Il attrapa Bella et l’éloigna de la scène de combat. La pauvre, ça pourrait lui faire un choc en voyant le massacre au réveil.

Pendant que Damon trainait Bella un peu plus loin, cette dernière reprit ses esprits. Enfin, c’était vite dit car elle lui demanda si c’était lui qui avait fait sauter les deux tours. Mais de quelles tours est-ce qu’elle parlait ?

« Waaa t’es dans un grand délire, toi ! »

Celles de New York ? Celles-là, c’était Ben Ladhen qui s’en était occupé. Celles du Seigneur des Anneaux ? Y’en avait une encore debout et l’autre, c’était Frodon qui l’avait détruite en balançant l’Anneau dans le feu.

Quand Bella reprit ses esprits, Damon et elle s’assirent contre un tronc d’arbre. Tout était silencieux autour d’eux, mis à part qu’on entendait Rachel qui faisait sa peau au sanglier. Damon écarquilla de grands yeux quand elle l’appela « Dada ». C’est quoi ce surnom pourrit ? D’où qu’il sortait celui là ?

*Mon dieu, c’est comme ça que les gamins appellent les chevaux… MAIS JE RESSEMBLE PAS A UN CHEVAL !!!*

Damon commençait à angoisser. Seigneur, ressemblait-il à un canasson ? Non, c’était impossible ! Quand il se voyait dans le miroir, il n’y avait pas de cheval !

*Allons, allons Damon, c’est qu’un surnom. « Da » c’est le début de prénom, tu te souviens ? Ah oui, c’est vrai !*

Chercher du bois qu’elle avait dit la p’tite demoiselle ? Et bien Damon irait chercher du bois. Il se leva et parti un peu plus loin. Pendant qu’il ramassait les branches par-ci, par-là, il commença à chantonner :

« Promenons-nous dans les bois, pendant que le loup y est pas… »

Au bout de cinq petites minutes, il eut assez de bois pour faire un feu convenable. Il retourna vers Bella au même moment que Rachel arrivait en tirant le sanglier derrière elle. Et bah… S’il n’était pas mort, c’est que c’était un truc démoniaque, le borde ! Il posa les morceaux de bois et Bella se lança dans sa préparation sous les protestations de Rachel.
Tout se passait plus ou moins normalement jusqu’à ce que le sanglier, que tout le monde croyait mort, gémit de douleur. Damon le fixa les yeux ronds.

*Bon sang ! Il va falloir l’exorciser pour qu’il meurt une bonne fois pour toute !*

Rachel se mit à culpabiliser mort pour ce qu’elle avait fait. Elle s’excusait même en hurlant jusqu’à ce qu’elle s’écroule au sol. Damon soupira.

*Les femmes… Elles vont me tuer !*

Il s’avança vers le sanglier et lui écrasa la trachée jusqu’à ce qu’un jet de sang sorte de la gueule de l’animal. Là, il était mort !

« Putain, c’est résistant ces bordels ! »

[A écouter en lisant le rp, tu ouvre l'URL et tu fais réduire et en même temps tu lis ce que j'ai écrit :

Spoiler:

]



Le Mal c'était lui. C'était Lucifer. Le Roi des Enfers. En face de moâ qui décapitait ce pauvre porc. Il le faisait avec une telle froideur. J'avais peur,j 'étais perdue. Je voulais hurler, partir, faire quelque chose. Mes yeux roulaient dans leurs orbites et je lançais des regards à droite & à gauche. J'étais témoin d'un meurtre !


Que faire ? Je paniquais et me balançais d'avant en arrière, agrippant mes cheveux avec détresse. Quand L'Abomination eut fini son acte néfaste, je me rendis compte que je devais l'occuper. D'un geste j'attrapais mes champignons et, tout en m'alongeant par terre en signe de soumition, poussais le panier vers lui.

"Hihi... Maître... Vous manger... Manger nourriture ! Bien ça être... Bien ! BIEN !"

Je me repliais sur moi même et lui fit des pitits sourires. Discrètement je me rapprochais de Rachou... Celle ci était inconsciente ! LE MALIN LA POSSEDAIT ! Ou il voulait le faire ! Je devais la sortir de là ! Je me blottie contre elle et me dis qu'une chanson enfantine l'exorciserais.

"Le minou de la Pitite Rachou est tout doux, tout doux tout doux ! "

Je tremblais et n'osais regarder Le Mal. Quand soudain je vis que son regard était posé sur moi. J'éclatais en sanglot.

"PITIE MON MAITRE ! JE VOUS JURE QUE JE VOUS SERVIRAIS ! VOUS ETES MON DIEU ... EUH LE MAL PARDON ! JE VOUS EN PRIE AYEZ PITIE !"

Je me jettais à ses pieds et serrais fort fort fort.